自从江怀之也走了以后,我感觉我自己越来越糟糕,好吧我承认,糟糕的生活早就开始了,无趣也无聊。
我开始变得叛逆,不过幸好有小姨的存在,我才没觉得生活太过于枯燥。
我小姨是从我出生后第三年来家里的,一直在帮我妈各种家务事。但我的同姓亲戚们却认为我小姨是来蹭吃蹭喝的,很看不起小姨。
我小时候和爷爷奶奶一起住,他们经常说小姨的不好,结果就是我从小就对小姨的印象也不好。
不过小姨还是帮了我们家十多年,直到爸妈离婚还在帮我妈,也让我觉得这个家还是完好的。我,我弟,我妈和我小姨,四个人生活多好,我也以为生活也就从此平静。
后来我妈在网上认识一个男朋友,一见钟情吧,没认识几个月就到他那男朋友那里去,在某个外省。过去了也就罢了,还拿出自己二十多年打拼出的钱帮他做生意,每次拿出的钱都特别多,以为自己很有钱似的。
凭什么?周围的人一直在劝我妈,包括我小姨,我妈却不为所动,还放出伤人的话语,每一次我妈和小姨吵起来,小姨都要寒一次心。
“这么多年帮你,你以为我想帮你,不要把那么多钱拿给外人,你也多想一下你两个儿子嘛。”
可是我妈冷静的出奇,就一句话:“管好你自己的事。”
这不,他们貌似又要快吵起来了,我慢慢溜进卧室,刚一关上门,我妈和小姨就吵了起来,我似乎都听到小姨哭着说话了,而老妈似乎平静得很。他们吵着吵着就说到了我和我弟。我最怕听别人生关于我的气,胆小得很,除非把我逼急了,否则我也不会轻而易举的吵架。
我只有坐在电脑桌前的椅子上,想着想着就哭了。
不知道为啥,越长越大反而越来越爱哭了,一点刺激就容易哭。别人都说男子汉不轻易流泪,我在之前的很长一部分时间似乎都做到了。可能是明白了一些事吧...在老爸提出离婚的时候,我才12岁,我连哭都没哭一下,我完全不知道离开了老爸又会怎样,我当时就像什么都不知道的小孩。
爸爸陪我的时间也很少,当时我也很怕他,因为我一做错事他就要打我屁股...
妈妈和小姨的吵架,我都听在耳朵里里,憋在心里,没有给任何人说,也不知道给谁说,也不能老让江怀川知道这些事吧。从小我爷爷就教我家丑不可外扬,能说的话就说,不能说的话就不说。
那天我妈从外省的叔叔那里回来,我有点不太想说话,结果我妈说我不理她了...我当然也不知道给她说什么,然后就一直尬着。毕竟我老爸和妈妈一离婚,我跟我妈生活一下就好像多出了好多个叔叔...我叫都叫烦了,我也越来越烦我妈。
吃饭时,她先开口:“平平,你有什么心里话要给我说,不要不开口说话。”
我很平静,我没有看着他,不过我好像也听出他在抽噎。
“我有什么话能说我只是不想说话而已。”我轻淡的说道,其实我给他说啥我也不知道,我对她这么一说也感觉到莫名其妙。
于是在之后的吃饭时间里,我妈还在继续“逼”我说出心里话,我和我妈就吵了起来,因为我的烦闷被怒火点燃了。
我就是那种一吵架就忍不住哭的人,最后饭也吃不下了,我摔门就进卧室,只留下一句话:“给你说出来也没用!”
后来,我也越发觉得我妈真的...不知道在想什么,我也不想理她,感觉他对于这个家已经心不在焉,完全不像以前,守不住自己,也守不住所以东西,也守不住自己的家,最后只有就像那种众叛亲离的结果,不过确实也是这样,我妈已经很少跟她的亲戚们来往了。
我也离不开我妈,我们可以说只有利益关系,她只有给我生活费我才能生活下去。
也许我不该想这么多,不过江怀川,江怀之走了之后,确实感觉身边空荡荡的。
我开始喜欢逛贴吧,刷帖子,和网友们聊天交友,但聊天始终没有江怀川的那种感觉,感觉他们和江怀川都不一样,江怀川一说话我总是很认真的在听,而和网友们聊天我始终要走神,或者直接聊尬。
我也开始出门骑自行车,于是成都府南河以内的所以地方我都骑遍了,并开始向二环三环骑,我最喜欢向南骑,向天府新区,高新区骑,我喜欢看高楼大厦,因为我总觉得摩天大楼很漂亮...
哎~我呢,也就是城市里的一颗原子。
我也开始热爱外出旅行,在读职高第一年的寒假,我去了贵州,去找我的同学去玩,去了内江,德阳等等地方。出去旅行,可以让我不用想在成都那么多的破事,可以让我放下心,舒口气,可以高兴一点,快乐一点。